Zábava

       No tak tady byste si mohli užít taky trochu legrace. Přímo na tuto stránku jsem umístil pár odborných anekdot. Delší texty (už ne oborové) jsou na další stránce (viz odkaz Texty).

        A teď už ty slíbené vtipy:

Krutá nehoda: „Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"
„Pokud je to nutné, tak samozřejmě."
„Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené, identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."

Muž sedí ve vlaku v kupé a naproti němu sedí žena s velkým výstřihem a ještě většími dary v něm. On sa zahledí do výstřihu a ona mu na to povídá: „Pokud nepřestanete, dám vám jednu do zubů!"
A muž na to: „Ano, ano, a tu druhou do ruky."

Murphyho zákon: Nejprve nakresli grafikony a až potom vymysli, co znamenají.

Sedí Cikán na kolejích eletrifikované trati a vidí, jak se k němu blíží dva skini na ruční drezíně. Ptá se jich: „Vezmete mě prosím?" Skini odpovídají: „Jasně, jen nám musíš dělat pantograf."

Na konci 19.století šel v Rakousku jeden železničář k věštkyni. Věštkyně mu vyložila karty a povídá mu: „Při svojí práci uděláte jeden dobrý skutek, ale v jeho důsledku zemřou milióny lidí."
Zklamaný železničář se vrátil do práce. Jak stojí na nádraží, vidí, jak se po kolejích prochází malý chlapec a do stanice se řítí nákladní vlak. Železničář se rozběhne a těsně před vlakem strhne chlapce stranou.
Postaví se, opráší se a povídá chlapci: „Co to vyvádíš? Skoro tě srazil vlak! Jak se jmenuješ?"
Chlapec odpovídá: „Adolf Hitler."

Vrací se lord Norton ve svém Rolls-Royse, který šoféruje, jak jinak, jeho sluha James. Domů ale musí přejet přes trať. A právě na tom přejezdu se auto pokazí a zůstane přímo uprostřed tratě stát. Sluha James se snaží, ale nakonec zahlásí: „Sir, musím jít pro pomoc, aby nás John s koňmi odtáhnul. Vy tu počkejte, ale pro jistotu si vystupte z vozu!"
Lord dobromyslně přikývne a povídá: „Well, James, ale pro jistotu otevřete dveře, aby ten yorkshirský rychlík mohl projet!"

Filozofuje pan Karel v hospodě U dvou soudků: „Nejdobrodružnější knihy, pánové, jsou telefonní seznam a jízdní řád."
„Proč?" ptají se ostatní.
„No, v tom prvním je ve skutečnosti všechno někde jinde a v tom druhém všechno někdy jindy."

Ve vlaku jede mladá slečna a starý pán. Po chvíli ticha se děda zeptá slečny: „Slečno, že vy pracujete v kanceláři?"
„Ano dědo, jak jste to poznal?"
„Máte minisukni, nožku přes nožku a to chování."
Jedou a zase je ticho. Poté osloví slečna dědu: „Dědo, že vy pracujete v kravíně?"
„Ano slečno, jak jste to poznala?"
„Já jenom, že máte otevřený kravín a v něm chcíplé tele!"

„Nehněvejte se, hledám rychlík do Košic."
„Nehněvám se, pokojně hledejte dál."

Strojvedoucí na železničním přejezdu srazí dědka. Když zjistí, že dědek má jen lehké zranění, vezme ho k sobě do kabiny, kde ho položí na podlahu. Vlak s pětiminutovým zpožděním pokračuje v další cestě. Strojvedoucí dědka napojí na přístroje, které nosí s sebou pro případ nouze.
Děda se probere a ptá se strojvedoucího: „Jak dlouho ještě budu na těch přístrojích?"
Strojvedoucí mu odpovídá: „Dokud nesklopím pantograf.

Jano se po dvaceti letech v emigraci vrací zpět do Bratislavy. Na stanici vystoupí z vlaku a rozhlíží se. Vidí budovu NBS, obrácenou pyramidu, grafitti, mrakodrapy, bezdomovce... Vzpomíná na svoje město před dvaceti lety. Položí svůj kufr na zem a povzdychne si: „Bratislava, jsi to ty?" Chce se pohnout dál, a proto se natáhne ruku po svém kufru, ale ten už tam není. Dodává: „Jsi to ty!!"

Jeden chlápek u soudu zažaloval ČD pro ublížení na zdraví při nehodě na přejezdu.
Prokurátor se postiženého ptá: „Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?"
„Ano, to je pravda."
„Tak proč teď viníte železnice, že vám způsobili vážné zdravotní poškození?"
„Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!"

Paní učitelka se ptá dětí, čím jsou jejich otcové. Janička odpoví, že její tatínek je pošťákem. „To je moc hezké povolání, děti, ten vám nosí domů pohledy," odpoví na to učitelka. Karlíkův otec je pekařem. „Tak díky němu máte každé ráno co snídat," na to učitelka a pokračuje: „A co ty, Pepíčku, čím je tvůj tatínek?" „Můj tatínek tancuje nahý v gayclubu." „I ... takovouto práci mají někteří lidé," nejistě na to evidentně překvapená učitelka. Ta o přestávce se Pepíčka ještě jednou ptá: „Opravdu se tvůj tatínek takto živí?" A Pepíček na to tak tiše, aby to slyšela jenom učitelka, odpoví: „Ne, ve skutečnosti je železničář, ale jak jistě pochopíte, všichni se za to tak moc stydíme."

Víte, který železničář je nejhloupější?
Pochůzkář! I když má režijku, stále chodí pěšky.

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo ve vlaku vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl.
Pak se ptá kněze: „Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?"
„No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."
Opilec se s divným výrazem ve tváři vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu.
Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá: „Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
„Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež."

Je půlnoc a ožralý průvodce se rozkřičí na celý lůžkový vůz: „Lidi!"
Vzbudí se jeden cestující. Potom průvodčí znova zakřičí v tomtéž voze podruhé: „Lidi!"
Vzbudí se polovina cestujících. Potom průvodčí zakřičí v tomtéž voze potřetí: „Lidi!"
Všichni cestující vykouknou ven, co se děje a ožralý průvodčí dodává: „Co nespíte?"

Žena: „Představ si, dnes ráno ve vlaku dva muži vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: „A vešla jsi se?"

„Pane průvodčí, já mám v Praze stihnout rychlík do Plzně, nemáme moc velké zpoždění?"
„Buďte klidný, pane, nemáme. Zmeškáte ho maximálně o deset minut."

Drezína projíždí podél přeplněného nástupiště a na plný plyn tlačí vozík. Najednou čelní sklo zaleje krev a po jejím stečení je vozík plný uťatých hlav. Strojvůdce se obrátí na pomocníka: „Ty Honzo, neměli jsme tu kosu položit do středu vozíku?"

Rozčiluje se cestující na železniční stanici: „Pane průvodčí, dočkám se vůbec toho vlaku?"
„Proč ne? Vždyť jste ještě mladý."

V kupé vozu Bmee sedí naproti sobě dva blázni. Po chvíli jeden hovoří druhému: „Prosím tě, vyměňme si místa. Už se na ten tvůj otřesný ksicht nemůžu dál dívat."

Proč lokomotiva nemůže mít gumová kola?
Protože by vygumovala koleje.

Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž. Za nějaký čas to ona nevydrží a zavřeští: "Chcete mě znásilnit, že se za mnou pořád tak ploužíte?"
Pán ostýchavě zavrtí hlavou: "Ne, já vás chci jen upozornit, že máte odhalené levé prso."
Žena zbledne a zakvílí: "Prso venku...! Jejda já ve vlaku zapomněla kojence!!

Výluky a zpoždění – cestování koření.

Prázdniny se uchylují,
maliny se černají.
Dva školáci na kolejích,
sladké plody sbírají.
Slabý vánek fouká.
Slyšíš? Vdáli vláček houká.
Přejel děti ve chvíli,
prázdniny jim skončili.
Všechno zlé má i své dobré,
už nemusí do školy!

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice, průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat?
"No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době šlo jedno místní děvče vykonat potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
"To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici vykonává potřebu celá vesnice!"

KONDUKTÉR štípe lístky a holky do tváře,
ten ve vlaku vlastně dělá jenom bachaře.
Pan REVIZOR reviduje každýho haranta,
kouká, kde by načapat moh' černýho pasanta!

Jednou takhle do tramvaje přistoupil pán, přišel k řidiči a řekl: "Hele, tady máš stovku, odvez mě domů."
Řidič na to řekl: "To nejde, tramvaj může stavět jen na zastávkách."
Pán na to: "Rozumím, chápu, hele tady máš pět stovek a odvez mě domů."
Řidič trvá na tom, že to nejde.
"Dobře, rozumím, hele tady máš deset tisíc, dovez mě domů."
Řidič se ho zeptá na adresu, a pak řekne "To nejde, tam nevedou koleje."
Pán řekne: "Já ti rozumím, deset tisíc je málo, hele tady máš milión a dovez mě domů."
Nakonec řidič vyměkne, nechá ostatní cestující vystoupit, rozjede to plnou rychlostí, v oblouku vykolejí a po dlažbě dokodrcá před dům toho pána.
Před domem vidí obrovskou díru a diví se, co to je.
Pán mu odpoví: "Ále, včera jsem jel domů metrem."

Roztržitý cestující si poseděl v jídelním voze a teď zmateně pobíhá po vlaku a hledá svoje kupé. Průvodčí se mu snaží pomoct: „...a nedokázal byste ho podle něčeho identifikovat?"
„To ano. Když jsem odcházel, byla před oblohou taková pěkná zelená louka s domem."

Baví se dvě pendolina a první povídá druhému: kam letos pojedeš na dovolenou?
Druhé: Do Ostravy.
První Do Ostravy?
Druhé: No jasně, tam jsem ještě nebylo.

A bus station is where a bus stops.
A train station is where a train stops.
On my desk... I have a work station.

Matematický úkol:
V 8.00 vyjede Pendolino rychlostí 160 km/h z Prahy do Ostravy. V 9.00 vyjede Pendolino rychlostí 160km/h z Ostravy do Prahy. Kde se potkají?
V dílnách.

Matematický úkol:
V 8.00 vyjede Pendolino rychlostí 160 km/h z Prahy do Ostravy. V 9.00 vyjede Pendolino rychlostí 160km/h z Ostravy do Prahy. Za jak dlouho budou v cíli své cesty?
Za 30 minut v Přelouči a v Hranicích.

Do kupé v rychlíku vrazí v krajním rozčilení pán.
"Prosím vás," naléhavě se obrací na cestující, "pojďte někdo ihned ke mě vedle, má tchýně chce skočit z okna!"
"A jak vám můžeme pomoci?"
"Za nic na světě nemůžu to pitomý okno otevřít!"

Pendolino zastaví na trati a ozve se hlášení: "Není prosím mezi cestujícími systémový inženýr?"

Važena kunčaft
mi timto odpovidala na Vaseho nemyla topis gde vi si stěžovala na naše super približovadlo Pendolino, gde vi psat ja citovat: žebrak a křap.
Mi Vas při koupi a pak potpis smlouva upozornoval že naš Pendllinej byt určen pro kratka meziosadova jizda např. z Detwitz do Ruzyň a ne honit jak nadmuty koza aš někam do Ostrawa. Na to neni stavjeny. Co vi víc chtit za Vaše měka měna?
Abi vi byl spokojeny mi posilat uno sada ersatz teil und zubehor:
- 7 par šif bidlo a šif plachta pro nouzova dojeti pokud foukat přihodna vitr
- masker forichtung na kamuflaž jako guterzug - nakladni vlak prži odtaženi aby nebyla ostuda
- několik pajcr pačidlo pro oteviret dverž při porucha
- 350 vatovany kabat a 350 vatovany kalhota pro cestujici při vypadne klimatizace
To fše mi Vam zdarma poslala aby spokojenost.
Mit Genossene Grusse Frieden die Welt
Giacomo Nedelini ,
Director Alstom Feroviara

Jede vláček motoráček...říkanku zná každý žáček.
Ale nové Pendolino, to je zcela jine víno!
Sviští českou krajinou, rád by jezdil cizinou.
Kdo si počká, ten se dočká, přemítá si v depu.
Přece se z těch českých tratí strachy nerozklepu!

Slavík
Sedl slavík na koleje,
mojí milé píseň pěje.
Pak jel kolem osobák
a on přišel o zobák.

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se potkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po počátečních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku a muž na dolním. Uprostřed noci se žena nakloní dole a budí muže.
„Promiňte, že vás otravuji, ale je mi strašná zima. Mohl byste jít požádat průvodčího o další deku?“
Muž se též nakloní, podívá se nahoru a s leskem v očích říká: „Mám lepší nápad. Předstírejme, že jsme manželé!“
„Proč ne?, usměje se žena.
„Dobře“, říká muž, „tak neotravuj a běž si ji vyžádat sama!“

Vedoucí
Pionýrská vedoucí
spadla pod vlak jedoucí.
Skočte děti pro líh,
spálíme ji v polích.

Jedna taková životní zkušenost mého bratra:
Vždycky, když jedu do Ostravy vlakem, tak se něco posere!
Naposledy to byl průvodčí!

V metru skončil velký lov
revizor je nadšený
na stanici Kačerov
kasíruje kačeny.
Každá druhá z osmi kačen
měla lístek neoznačen.

Co znamenají železniční zkratky:
ČSD - "Čekej, soudruhu, dlouho", "Člověče, seď doma", "čistota, spolehlivost, dochvilnost"
ČD - "Čekej, dlouho", "času dost", "časem dojedeme", a taky "čekej, dacane"
ČSAD - "čekej, snad autobus dojede"
SŽDC - "Systém železničního drahého cestování"
ŽSR - "Žial stále rovnako"
ZSSK - "Zlodejská spoločnosť stále kradne"
SC - "Superpřemrštěná cena"
EC - "Extrémní (enormní) cena"
IC - "Infarktová cena"
Sp - "Stále pomalu", "Soustavně pozdě"
Bdt - "Bágly dáme tady"
ODIS - "Ostravský dlouhý interval spojů"

Víte co dělá blondýnka když má položené ucho na kolejnici?
Poslouchá metal.
A víte co dělá,když má položené ucho na kolejnici a jede za ní vlak?
Poslouchá deathmetal.

V jednom malém městečku měli tak vysokou porodnost, že to vzbudilo zájem i na univerzitě v krajském městě. Napsali žádost o grant, dostali spoustu peněz, najali desítky sociologů, antropologa a specialisty na plánované rodičovství, přijeli do městečka, pronajali si budovy, nainstalovali počítače, začali vymýšlet dotazníky a plánovat testy. Šéf projektu si našel v tom největším shonu příprav chvilku a zašel do místního bufetu na kafe. Posadil se u pultu, objednal si šálek espressa a když ho popíjel, začal se bavit s prodavačkou o svém projektu. Zeptal se jí, co si ona myslí o vysoké porodnosti ve městě. Ona na to, že to je celkem jednoduché: "Každý ráno v šest tu projíždí rychlík na západ a na přejezdu zahouká. No, a to všechny vzbudí. A šest ráno, to je už pozdě na to jít ještě spát, ale zase brzo na to vstávat."

Jde babička přez železniční přechod a vidí na kolejích cosi lesklého. Ohne se a řekne, jémine našla jsem 5ti korunu, to mám ale dneska štěstí tadam tadam tadam.

Manželé dobíhají na nádraží a před nosem jim ujel vlak. Chlap se rozčiluje: "Vidíš zlatíčko, kdyby ses ráno nesprchovala, neparfemovala, nečesala a nebyla tak dlouho v koupelně, tak bychom ten vlak v pohodě stihli." Žena na to: "A ty kdybys mne stále tolik nehonil, tak bychom teď nemuseli čekat tak dlouho na další."

Ještě v dobách železničního starověku - cestující si koupí do vlaku jízdenku 1. tř. Ve vlaku jsou však jen vozy 3. tř. Pán se rozčiluje. Průvodčí ho však uklidňuje, že uvidí, že se situace vyřeší. Vlak přijede pod kopec, zastaví a průvodčí vykřikuje: "První třída může zůstat sedět, druhá vystoupí a do toho kopce půjde pěšky a třetí ven a tlačit!!!"

Vlak má zpoždění a jeden cestující se nevybíravě "pustí" do výpravčího. Zastane se ho jiný cestující a výpravčí mu odpoví: "Jen ho nechte, to není nic proti včerejšku." "A co bylo včera?" "No to jste měl vidět, jak včera vyváděla skupina lidí, zvyklých na to, že rychlík č.980 jezdí pravidelně s půlhodinovým zpožděním." "No to chápu, ale proč zrovna včera tak extrémně?" "Včera totiž jel zcela výjimečně úplně načas!!"

Strojvedoucí Vaněk, zraněný po srážce rychlíku s nákladním vlakem, leží v nemocnici. Jenom díky jeho chladnokrevnosti a zkušenosti nedošlo k nedozírným škodám a ztrátám lidských životů. Ministr dopravy jej sám osobně navštíví se svým doprovodem a pustí se spolu do srdečného rozhovoru:
"Tak jak se vám vede, pane Vaňku?"
"Už je to lepší, pane ministře."
"Jak dlouho už jezdíte?"
"Dvacet osm let."
"A kolik je vám roků?"
"Jedenapadesát, pane ministře."
"Jste ženatý?"
"Ano."
"Hmm... tak mi řekněte, jak vlastně k tomu neštěstí došlo?"
"Totiž, pane ministře, jak se to tak stává. Nedával jsem pozor a pak už jsme se holt museli vzít."

"Pane průvodčí, jedu do Svitav. Tři noci jsem oka nezamhouřil, a tak bych si chtěl trochu zdřímnout. Prosím vás, byl byste tak laskav a před Svitavami mě vzbudil?"
"Ale samozřejmě, pane. Spolehněte se. Můžete spát sladce jako andílek."
"Jenže, pane průvodčí, víte, já když jsem rozespalý, tak jsem strašně protivný a mrzutý, a budu třeba nadávat…"
"Milý pane, na to jsme na dráze zvyklí!"
"Možná se budu i bránit, ale na to nedbejte, vzbuďte mě a vyšoupněte z vlaku, ano?"
"Přeji krásné sny, pane. Ve Svitavách vás vyexpeduji, i kdybyste řádil jako asijská chřipka."
"Mockrát vám děkuji."
Muž se spokojeně zavrtal do kabátu a usnul. Probudil jej hlas přibližujícího se průvodčího: "Praha Holešovice, konečná stanice, vystupovat."
"Ježíšimarjá, chlape, já vás snad roztrhnu! Vždyť jste mě ujišťoval, že mě včas vzbudíte! Vy jste mi dokonce slíbil, že mě ve Svitavách vysadíte!!"
"Vida, mne se to hned nezdálo. Ten pán, co jsem ho vysadil, řádil jako pominutý. Urval mi klopu, výpravčího kousl do ruky a pak se mu zakousl do výpravky. Dva chlapi jej museli držet, než jsme odjeli…"

V rychlíku:
Přijde koktavej na WC a je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak zabouchá na dveře a zařve: "se se ser!!!"
A z toalety se ozve: "Ježišmarjá, dyť já jedu jenom do Košic!!"

Vlak zastaví v Plzni a průvodčí volá: "Plzéééééň!"
V kupé spící cestující se probudí a rozespale natahuje ruku: "Tady, dejte mi honem taky jednu, mám strašnou žízeň!"

Expres Moskva-Vladivostok non-stop se chystá k odjezdu z moskevského nádraží. Okolo kupé, kde jsou usazeni malí pionýrci, prochází stará babička. Hoši ihned vyskočí, aby si soudružka babička mohla sednout, ale ta jen odpoví: "Jen seďte, chlapci, seďte, já příští stanici vystupuji."

Cikánka přijde k pokladně a praví: "Páni, prosímvas, chcela bysom jizdénku."
Pokladní: "A kam paní?"
Cikánka: "Do ruky, ty trubka jedna."

To si takhle vyroste houbička na kolejích a pěkně si tam roste ....... Najednou v dálce zapíská vlak....ale houbička roste dál. Vlak už se blíží, je už 500 metrů daleko, ale houbička si tam pořád v klidu roste dál. Vlak už je 200 metrů daleko......100 metrů daleko, ale jako by se nic nedělo a houbička si pořád dál roste. Už se přiblížil na 50 metrů....20 metrů.......5 metrů...... a .......je po houbičce.

"Pepíčku,budeš si hrát se slečnou vychovatelkou, nebo s vláčkem?"
Pepíček na to: "To záleží na tom, co si vybere tatínek."

V jídelním voze: "Pane vrchní, kýbl, prosím."

Jedou inženýři a manažeři na kongres vlakem. Manažeři si koupí jízdenku pro každého, ale koukají, že inženýři mají jen jednu jízdenku. Schválně čekají, co se bude dít. Do vozu vejde průvodčí: "Jízdenky, prosím. " Inženýři se pomalu zvednou a jdou pryč. Jeden manažer jde za nimi. Průvodčí projde, zkontroluje jízdenky a odejde. Za chvíli se vrací manažer a za ním i ti inženýři. Samozřejmě ostatní manažeři jsou zvědaví, co že udělali. "No vlezli všichni na záchod, zamkli se a když šel kolem průvodčí, zaklepal a poprosil o jízdenku, podstrčili mu tu jednu pode dveřmi."
Všichni se shodli, že to udělali dobře a že tak pojedou zpět. Při zpáteční cestě tedy manažeři s jednou jedinou jízdenkou, ale inženýři dokonce bez jízdenky. Manažeři zase koukají. Vejde průvodčí a manažeři se utíkají schovat na hajzlík. Inženýři pomalým krokem za nimi a když poslední prochází kolem hajzlíku s manažery zaklepe a řekne: "Jízdenku, prosím", vezme a jde dál.
Inu, ne všichni manažeři rozumějí inženýrským řešením.

Policajt pronásleduje zloděje, zloděj skočí do taxíku a ujíždí mu. Policajt vletí do tramvaje a zařve: ".... sledujte ten taxík!!!!"

Děda vypráví ve společnosti:
"Stojím takhle na kopci a koukám, z jedné strany vjíždí do tunelu vlak, z druhé strany vjíždí do tunelu vlak."
"A jak to dopadlo?“ Ptají se napjatě posluchači."
"Dobře, byla tam dvoukolejka."

Mezi dvěma stanicemi nečekaně, ale zato prudce zastaví vlak. Padají zavazadla i cestující.
"Promiňte,",omlouvá se průvodčí "ale právě jsme přejeli krávu".
"A to stála na kolejích ?" podiví se dáma.
"Ne,madam", řekne průvodčí, "honili jsme ji po poli".

Novomanželé jedou na svatební cestě vlakem. Vlak projede tunelem a když vyjede ven, nakloní se manžel k manželce a pošeptá jí do ucha:
"Kdybych věděl, že ten tunel bude tak dlouhý, tak bych toho využil."
"Ježišmarjá, to jsi nebyl ty?"

Jízdenku? Já přece nemůžu za to, že mi jí v Přerově vzal vítr.

Cestující: "Prosím Vás, jede tento vlak na Písek?"
Výpravčí: "Ne, tento jede na naftu."

"Sedněte si, babičko," vstává mladá dívka.
"Jenom seď, děvenko, já na příští zastávce vystupuji!"
"Jen si sedněte, babičko, nejste v tramvaji, ale v čekárně u doktora!"

Baví se dvě ženské ve vlaku:
1: Ahoj Mařko, kde jedeš?
2: Ále, do Budějic, bude tam Země Živitelka. A ty?
1: Já do Prahy, bude tam ze mě šlapka.

Před místně ovládanými závorami stojí fronta netrpělivých řidičů. A vlak nikde. Konečně zazvoní telefon, závorářka poslouchá a pak s radostí vybíhá oznámit zprávu řidičům:
"Budete muset ještě mít chvilinku strpení, hlásili mi, že rychlík má 180 minut zpoždění."

"Paní učitelko, jak se jmenovala ta stanice, ze které jsme teď odjeli?"
"Nevím, Aničko, na tom přece nezáleží..."
"Já jen že ostatní děti tam vystoupily..."

Jede rychlík napříč Ruskem a najednou stojí v zapadlé stanici kdesi na Sibiři. Stojí půl hodiny, stojí tři hodiny a nic se neděje. Cestující: "Proč nejedeme?"
Průvodčí: "Měníme lokomotivu."
Za půl dne: "Proč nejedeme?"
"Měníme lokomotivu."
Tak se to ještě opakuje a na druhý den průvodčí:"Lokomotiva vyměněná."
Ale přesto vlak stojí.
Cestující: "Lokomotiva vyměněná, proč nejedeme?"
Průvodčí: "Lokomotiva vyměněná za vodku."

"Pane průvodčí, už máme hodinu zpoždění!"
"Buďte bez obav pane, jízdenka vám platí dva dny."

Dva kolegové:
"Tak si představ, že Karel včera zastavil stopařce a dostal kvůli tomu nižší prémie!"
"Prosím tě, vždyť byl včera ve službě a vedl IC 171 Praha - Vídeň."

Přijde muž v Praze k pokladně a povídá:
"Jizdenku, pičo."
A pokladní s naprostým klidem: "Ostrava hlavní nebo Svinov?"

V jídelním voze:
"Pane vrchní, musím vám říct, že ty dnešní vozy jsou opravdu pohodlné. Při obědě jsem vůbec nepostřehl, že jedeme."
"Taky už půl hodiny stojíme u vjezdového návěstidla."

Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden nadhodí: "To jsou ale dlouhý schody!"
Na to druhý: "Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!"
První se otočí a povídá: "Tak počkáme, tamhle nám jede výtah..."

Proč jsou nástupiště na ČD betonové? Aby nám cestující nepustili kořeny.

"Tati, pojďme na lochnesku."
"To ti nestačí, že jsme jeli tramvají?"

Proč v Sovětském svazu nelétají vlaky nad kolejemi, ale jezdí po nich?
No, protože by to blbě vypadalo.

Přijde žena ke gynekologovi, že má již druhý týden silnou menstruaci, že hrozně krvácí. Gynekolog přemýšlí, co s tím. Obtížný problém, ale řešení najde. Poradí paní, ať si lehne na stoličku. Pak zhasne světlo, vytáhne červenou lampičku, postaví se před ženu a začne lampičkou kroužit.
Po chvilce se žena ptá, jaký to má smysl.
A gynekolog ji s vážným výrazem odpoví:
"Paní, to byste se divila. Tohle zastaví i vlak."

Jaký je rozdíl mezi vlakem a policajtem? Vlak má narozdíl od policajta i druhou třídu.

Na trati leží muž, přivázaný ke kolejím, s roubíkem v ústech, zoufale se snažící se vyprostit, kousek vedle stojí žena a dvě děti. V dálce zahouká přijíždějící vlak, žena se obrátí k dětem:
"Děti, zamávejte tatínkovi, už mu to jede."

"To je děsný, co je těch nehod na železnici... zažil jsi někdy nějakou železniční katastrofu?"
"To si piš... v tunelu jsem místo krásný holky políbil jejího otce!"

Od zastávky se pomalu rozjíždí tramvaj, za níž po kolejích sprintuje chlápek, mává rukama a volá: "Zastavte, proboha zastavte!!" Vzadu v tramvaji sedící puberťák ho pobaveně pozoruje a když je jasné, že chlápek už nemá šanci, tak na něho otevřeným okýnkem zařve: "A jsi v prdeli vole".
Chlápek se zastaví a udýchaným hlasem povídá směrem ke vzdalující se tramvaji:
„V prdeli jsi ty, já sem řidič...“

Do jednoho východotureckého města přijde starostovi telegram: 'Prijede premier - STOP - pripravte nalezite uvitani - STOP'.
"Náležité uvítání, to napíší", křičí starosta, "ale jestli to znamená vystrojit přehlídku, anebo podminovat koleje, to už ne!"

V narvané tramvaji stojí stará dáma před sedícím Pepíčkem: "Chlapče, co kdybys vstal?"
"To je paní starej fór ten už znám, já vstanu a vy mi tam sednete!"

Muž nastoupí do vlaku a po dlouhém hledání místa se posadí vedle roztomilé ženy. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok":
"Víte",říká, "slyšel jsem, že jízda lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se spolucestujícím. Pojďme si tedy povídat."
Žena, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne žena. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí žena, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"

"Co uděláte vojíne, aby nepřítel nemohl použít vlaky?
"Spálím všechny jízdenky." Odpoví vojín.

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje... Výpravčí na něj volá: "Pane, honíte se zbytečně, už to ujelo..."

V kupé ve vlaku: "Paní, řekněte synovi, ať mě přestane napodobovat!"
Matka: "Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!"

Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.

V narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící babičku s košíkem.
"Pozor na vejce, mladíku", povídá babička.
"Vy máte v tom košíku vejce?", ptá se mladík.
"Ne, hřebíky", odpoví babička.

"Prosím Vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes Vaše pole?" ptá se turista.
"Ano, a když potkáte mého býka, stihnete i ten ve 14:00."

Sedí 2 blázni na kolejích:
1.: "Vole, my nemáme nohy."
2.: "Vidíš vole, já ti říkal, že to nehoukala sova."

Dva turisté putují po kraji. Najednou přijdou k velké jámě v zemi, která vypadá, že je velmi hluboká. Protože se nemohou dohodnout, jak hluboká asi je, tak do ní hodí kámen. Kámen letí, letí a stále není slyšet, že by dopadl na dno. Shodnou se na tom, že to byl asi moc malý kámen a společně svrhnou do té jámy velký balvan. Balvan letí a letí a zase není slyšet jak dopadne na dno. "Sakra, ta jáma je ale hluboká," říkají si a hledají něco ještě většího, než byl ten balvan. Opodál se válí velký pražec. Tak se s ním lopotí až k té jámě a pustí ho dolů. Pražec padá a padá a zase není slyšet, že by dopadl na dno. Řeknou si, že je to nějaká po čertech divná jáma a už chtějí jít pryč. Najednou vidí, jak k nim běží nějaké zvíře. Koukají, jak se k nim přibližuje. Je to nějaká splašená koza. Upaluje si to směrem k té jámě a najednou hups a skočí rovnou do ní. To už je na ty dva moc a tak jdou raději rychle dál. Po pár minutách potkají nějakého starého chlápka a ten se jich ptá: "Neviděli jste někde tady okolo moji kozu?" "Viděli jsme nějakou kozu, před chvilkou skočila rovnou do té hluboké jámy támhle opodál!" "Hm, tak to je dobrý, to nebyla ta moje; já jsem ji přivázal k takovému velkému pražci."

Zápis z pracovní porady:
1. Kritika Antonína Výkolejky na adresu přednosty stanice.
2. Odpověď přednosty stanice na kritiku.
3. Rozloučení s Antonínem Výkolejkou.

To je konečná, že se všichni hrnou ven?
Ne, jen nastoupil revizor.

Parta trempů se ubytuje na noc v opuštěném strážním domku. O půlnoci se jeden z nich vzbudí a budí ostatní: "Vstávejte volové, někdo cizí je v chalupě." "Drž klapačku" syčí na něj zbytek tlupy "cizí jsme tu my."

V trolejbusu:
"Pane, prosím vás, můžete zavřít to okénko? Venku je hrozná zima..."
Chlap nic.
"Pane, no tak, co vám to udělá...?"
Chlap nic.
"No tak pane, prosím vás, zavřete to okno, vždyť je venku hrozná zima!!"
Chlap přibouchne vztekle okno:
"Tak, už je tam tepleji?????!!!!!!"

Jaký je rozdíl mezi máslem a lokomotivou?
Zkuste si natřít lokomotivu na chleba!

Dvojice si to rozdává v kolejišti a ona si stěžuje: "A já hloupá husa myslela, že se jdeme milovat na studentskou kolej!"

Vlak se chystá k odjezdu. Běží za ním chlap celý zpocený a křičí: "Zastavte, jinak nestihnu práci!" Průvodčí zastaví vlak. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavírají, vlak se rozjíždí a chlápek si vítězoslavně oddychne. Pak vyndá odznak a řekne: "Revize jízdenek."

Jdou dva blázni po kolejích a jeden povídá: "Dojdem až tam, kde se ty koleje spojují."
Tak jdou, jdou, jdou. Pak se vyčerpáním zastaví. Jeden z nich se podívá zpět a povídá: "Ty vole, vždyť my jsme to přešli ..."

Průvodčí kontroluje ve vlaku lístky.
"Proč mi podáváte dva platné lístky, to vám nestačí jeden?"
"Ten druhý mám, kdybych ten první ztratil…"
"No dobře, ale co když ztratíte i ten druhý, ha?"
"No tak to mám ještě tady v kapse permanentku!"

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni.
"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."
"Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!"
"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví."
"Musí přece být nějaká možnost."
"No, jedna by byla. Můžu řict strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů."
"To zní šíleně. Bude to fungovat?"
"No, za pokus to stojí."
Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá:
"Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví."

Několik železničářů takhle tlačí vagón přes stanici a nějaká paní na ně volá:
"Proč si k tomu nedáte lokomotivu?"
"Blázníte, ženská? To už bychom vůbec neutáhli!"

Pane průvodčí, Vy po mně chcete jízdenku? Vždyť podle jízdního řádu už jsem půl hodiny doma!

"Máš drobný na autobus?"
"Ne, mám jen pětistovku."
"Tak to můžeme jet vlakem."

Víte, jaký je rozdíl mezi Angličanem, Američanem a Čechem, vystupujícím z vlaku?
Američan se nerozhlíží a vyskakuje z vlaku ihned, jak zastaví. Angličan počká, až vlak zastaví, upraví se, podívá se, jestli něco nezapomněl a poté vystoupí. Čech počká, až vlak zastaví, upraví se, podívá se, jestli někdo jiný něco nezapomněl a teprve potom vystoupí.

Dvě blondýnky na nádraží:
"Prosím vás, pane průvodčí, odveze mě tento vlak do Kolína?" ptá se první blondýna.
"Ne, slečno," odpovídá průvodčí.
Druhá blondýna na to: "A mě?"

Na peróně stáli tři: On, ona a jemu.

Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá: "Nohy! Moje nohy!" Jde kolem nádražák a praví: "Co to žvaníte, ženská. Vždyť žádný nemáte!"

V kupé vlaku jedou vojín, důstojník a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Důstojník si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."
Vojín si myslí: "Až bude zase tunel, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."

"Já vím, že na Vašem minulém zaměstnání se dalo přijmout, když jste některé velmi problematické hosty doslova vyhodil oknem", říká u čerstvě rozbitého okna vrchní novému číšníkovi, "ale pochopte, že v restauračním voze to přijatelné opravdu není."

Co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů trakčního vedení? - Popelka!

Železničář: Co mi tu běháte po trati?
Policajti: My nejsme žádní potrati, my běžíme k rychlíku!
Železničář: Kdo je u vás krychlík?

Malý klučina nadšeně osloví uniformovaného chlapíka: "Pane, vy jste policajt?"
Chlápek zavrtí hlavou a řekne: "Ne, já jsem železničář, jen jsem se teď tak blbě zadíval."

Na nádraží v informační kanceláři sedí mladá krásná žena;
muž: "Na co se vás tady lidé nejčastěji ptají?"
ona: "Jak se jmenuji a jestli mám večer čas."

Sedí reportér Tuna u železniční trati, bledý, roztřesený, evidentně je mu špatně. Takhle ho tam najde šéf Zuna a konejší ho: "To nebyla zrovna extrovní vychytávka, čekat na sebevrahovy zážitky, viď."

Jede Kohn s manželkou ve vlaku, sedí v kupé naproti sobě. Najednou Kohn vstane a přisedne si k ní.
"Drahý, co to do tebe najednou vjelo?"
"Už jsem se na tebe nemohl koukat."

Cikán dobíhá na peronu vlak. vlak zrychluje, cikán taky, vlak zrychlí a cikánovi ujede. Ten se zastaví a prohlásí: „Všude rasismus.“

Přijde průvodčí a zařve:
„Přistoupili?“
V kupé je jen jeden člověk a ten klidně odpoví:
„Ano, přistoupil.“
„A můžete mi ukázat jízdenku?“
„Můžu.“
„A ukázal byste mi ji teda?!?“
„No, ukázal, proč ne.“
„Tak mi ji konečně ukažte!“

Proč se lokomotiva nevejde do okapu?
Protože je moc veliká.

Kam se hrabe LSD na cestování s ČSD!

Kam se hrabe extáze na cestování po dráze!

Pepíček, synátor z železničářské rodiny jde poprvé do školy do první třídy. Vstoupí do třídy a podivuje se: "Hmmm, na to že je to první třída tu mají jenom dřevěné lavice. Pěkně blbé."

Vlak už se pomalu rozjíždí, když se na nástupiště přiřítí tři muži a běží za vlakem. Průvodčí nechá otevřené poslední dveře a ještě jim pomáhá za jízdy nastoupit. Vyškrabe se nahoru první, druhý... ale třetí už to nestihne a vlak mu ujede. Stojí tam úplně udýchaný, přijde k němu výpravčí a chlácholí ho "Vím, pro vás je to slabá útěcha, ale aspoň že většina výpravy to stihla." "Výpravy? To myslíte bráchy? Tak ti mě šli akorát vyprovodit."

Lepší, než jít pěšky, je chytit v kupé blešky.

Jede pán vlakem a je vykloněný z okna. Přijde průvodčí a povídá: "Nevyklánějte se z okna, něco se vám může stát." Pán odpoví: "Já tuhle trať dobře znám, jsou tu jen tři be-, be-, be-tonové sloupy a jeden tuuuuuuuuuuuuuuuuunel."

Policejní mluvčí k novinářům:
"Snažili jsme se zúžit okruh lidí, kteří připadají jako možní podezřelí v případě člověka, který klade nálože na železniční tratě. Rozsáhlým vyšetřováním se nám podařilo zjistit, že se takto může mstít kdokoliv z cestujících, kteří se alespoň jednou svezli vlakem Českých drah."

Dva floydi neměli kde bydlet, tak si koupili vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a povídají si, jak si kdo bydlí.
"Já to mám dobré," povídá první. "Akorát mám ve vagóně nápis 'Nekuřáci' a tak musím chodit kouřit ven."
"Jé, ty se máš," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku 'Používat jen za jízdy', a než ten vagón roztlačím, tak se podělám."

Proč vagón při jízdě drncá?
Předně si musíme uvědomit, co to je takový vlak - lokomotiva a pár vagónů. V mašině cestující nejezdí, takže ji můžeme zanedbat. Vagóny jsou víceméně stejné, proto eliminujeme všechny až na jeden. Ten se skládá ze skříně a dvojkolí. Soustřeďme se na jedno dvojkolí, zbytek zanedbáme. Dvojkolí, to je vlastně hřídel se dvěma "koly," kolo je kruh. Kruh je Pi*R na druhou. Pi známe, to je 3,14, takže nás nezajímá. Zbývá R na druhou, což je totéž co A na druhou neboli ČTVEREC. A pak není divu, že to drncá!!!

Přijede motoráček do cílové stanice. Otevřou se dveře, lidé vystoupí, strojvedoucí si otevře noviny. Po pěti minutách zvedne hlavu a za okénkem vidí, že vevnitř někdo zůstal, tak hlasitě zařve: "Konečná! Vystupovat!" Starší paní zavře knihu a ještě hlasitěji zvolá: "Pro vás snad paní Konečná, hulváte!"

Na nejmenovaném moskevském nádraží stojí vlak, na kterém je uvedeno, že jede do stanice Komunismus. Lidé do něj nastupují, vlak vyjíždí, opouští Moskvu, dlouho jede širou ruskou stepí až náhle zastaví. Cestující jdou zjistit příčinu, a strojvůdce jím oznamuje, že končí koleje. Tak vzbudí K. Marxe a ptají se ho, co mají dělat. "Rozeberte ty koleje co jsou za vlakem a stavte je dopředu." Postupují podle pokynů klasika a vlak pomalu, ale jistě pokračuje v cestě. Vtom mu dojde uhlí. Vzbudí F. Engelse a ptají se co mají dělat. "Použijte pražce jako topivo." Vlak dál pokračuje, koleje bez pražců se přenáší snadněji, ale přece jenom dojdou i pražce a dojde i pára. Vzbudí V. I. Lenina a ptají se, co mají dělat. "Jsme na místě, vystupovat!"

Průvodčí v rozjetém rychlíku prochází vagónem, v jednom kupé vidí chlapa, jak mlátí přes prsty ženskou, která visí za konečky prstů z okna ven.
"Co děláte chlape, vždyť se zabije!", vykřikne průvodčí.
"To je moje tchýně", odpoví chlap.
"Ale že se drží svině, co?"

Cigán poprvé jede vlakem,přijde průvodčí.
"Jízdenky prosím!"
"Já ho nezabil,to Dežo!!"

Řekl - dál už nemohu!
K lásce nemám vlohy.
Zvolil špatnou polohu,
vlak mu přejel nohy.

Sedí v kupé 3 muži proti jedné slečně. Vlak zajede do tunelu a jak jede tím tunelem, tak je tam dlouho tma. Po chvíli z tunelu vyjede a jeden muž se nakloní k té slečně a říká jí: "Slečno, ten byl ale dlouhej, co?" "A to byl Váš?"

Za časů DR (Deutsche Reichsbahn) měl knižní jízdní řád 30 stránek příloh. 20 stránek byla náhradní přeprava a 10 stránek byly vandrovní písně.

Volá sličná, a mezi kolegy oblíbená, tramvajačka dispečink:
"Potřebuji urychleně vystřídat. Dostala jsem to."
"Ano, jistě," řekne dispečer.
Ale nic se neděje. Po delší době opět zopakuje svůj požadavek:
"Potřebuji urychleně vystřídat. Dostala jsem to."
Když nedostane žádnou odpověď, tak naléhavě volá dispečink:
"Sakra, slyší mě někdo?! Potřebuji vystřídat!"
"To nepůjde, škyt, když se tady chlapi dozvěděli, škyt, že jste to, škyt, dostala, že jo, škyt, tak se samou radostí, škyt, ožrali“

Vyšetřuje se vykolejení rychlíku. Strojvedoucí: "Jedu přesně podle řádu, tady je ta stovka, že jo, vyjedu z oblouku a najednou vidím, jak dvě sta metrů před vlakem jde po kolejích Šling. Tak začnu houkat, on nic. Houkám dál, on na mě akorát kouká a když jsem tak padesát metrů od něj, tak ještě na mě udělal fakáče..." "Sakra chlape, tak to jste ho měl proste přejet." "No to jsem taky chtěl... ale ten hajzl na poslední chvíli uskočil do pole!!!"

Poslanci jedou na výlet zvláštním vlakem. Jeden z nich přinutí strojvedoucího, aby mu to "půjčil" a podaří se mu brutálně vykolejit. Když se na místo nehody dostanou záchranáři a televizní štáby, najdou jen převrácený vlak, vedle stojící traktor, traktoristu a spoustu hromádek hlíny. Ptají se ho: "Nevíte, kam se poděli všichni cestující?" "Já je pohřbil." "Probůh, všichni byli mrtví?" "No, někteří tvrdili, že ne, ale znáte politiky, ti jsou tak prolhaní..."

Do kupe nakoukne zajíc a ptá se: "Je tu ňákej frajer?" Nikdo se nepřihlásí, takže dodá "tak mi všichni dáte bůra!" Takhle zkasíruje cestující v pěti kupé, až v šestém se zvedne chlápek, že on JE frajer. Za zajícem se objeví grizzly a zajoch povídá: "Tak ostatní mi dají bůra a ty, frajere, ty to máš za pětikilo."

Přijde průvodčí do kupé, kde sedí dědeček, dvě babky a ty se hrozne hádají. Jedna hned spustí: "Pane průvodčí, otevřete to okýnko, nebo se tu na mou duši zalknu vedrem!!!" Druhá hned "To ne, to ne, okno zůstane zavřený, určitě bych tady umrzla!!!" Průvodčí neví co má dělat, tak se obrátí na dědu: "A co vy, pane, co navrhujete s tím okýnkem vy?" "Já bych ho ještě chvíli nechal zavřený, počkal bych, až se tahle udusí, a pak bych ho otevřel, a nechal tu druhou zmrznout."

Potkají se dva a jeden nese v ruce zastřeleného zajíce, druhý se ho ptá: „Člověče, kde jsi ho střelil?“ „Ale, tak ti přijdu k díře, zavolám hůůůůůů, ozve se hůů, vyletí zajíc, střelím ho a tak si ho nesu...“ Po týdnu se zase potkají, on vleče lišku. „Člověče, kde jsi ji střelil?“ „Ale, tak Ti přijdu k díře, zavolám do ní hůůůůů, ozve se hůůů, vyběhne liška, já jí střelím a tady ji vleču.“ Potkají se zas za týden a stejná historie s medvědem „Kde jsi ho střelil?“ „Ale, přijdu ti k díře, zavolám hůůůůů, ozve se hůůůů-ůůů, vyběhne medvěd, já ho střelím a tu ho vleču na vlečce.“ No a za týden se zase potkají a ten střelec je celý zafačovaný. „Člověče co jsi robil???“ „Ale, přijdu ti k díře, zavolám hůůůů, ozve se hůůůůůů hu hu a vyjel vlak...“

Chlapeček s tatínkem a maminkou pozorují ruch na nádraží a chlapeček se ptá: "Tati, proč je tahle mašinka červená a tahle modrá?" "Nevím." "A co znamená tamhleto modry světýlko?" "Nemám zdání." "A co znamenají ty písmenka na tom vagónu?" Tatínek jen bezradně krčí rameny, zasahuje maminka: "Ivánku, nevyptávej se pořád tatínka!" Tatínek ji chlácholí: "Ale jen ho nech, kdyby se neptal, tak se nic nedozví!"

Přijde lord do jídelního vozu a objedná si sklenici neperlivé vody. Zaplatí, odejde i se skleničkou. Po pěti minutách je zpět, vrací skleničku a žádá další vodu... Totéž se opakuje po dalších a dalších pěti minutách. Pak už to vrchní nevydrží a zeptá se: "Ehm, pane, smím se zeptat, proč si neušetříte cestu a nezůstanete i s tou vodou tady?" "Well, tady nehoří."

„Dobrý den, proč tady stojí tolik lidí?“
„No, čekají na trolejbus.“
„Na trolejbus? A za kolik je tady prodávají?“